Stelle Dich nächtens mit einem
Bündel 1000-Mark Scheine in der Hand am Duisburger Hauptbahnhof
auf.
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Frage einen Holländer, ob er einen unbekannten
deutschen Dialekt sprechen würde oder ob er einfach nur erkältet
sei.
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Lasse auf einer Catch-Veranstaltung einige abfällige
Bemerkungen über den Intelligenz- quotienten von Kraftsportlern
fallen.
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Überreiche einem Skinhead eine Einladung zu einem
multikulturellen Abend.
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Verteile in
einer Frauenkneipe Handzettel mit Chauvi-Sprüchen.
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Mache einem Pitbull-Besitzer in
deutlichen Worten klar, dass die Fresse seines Köters um keinen Deut besser
aussieht als seine eigene.
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Rufe in der Bronx inmitten einer
Gruppe junger Schwarzer einmal laut: "Nigger raus!".
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Lasse auf
dem CSU-Parteitag einige abfällige Bemerkungen über Franz-Joseph Strauß
fallen.
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Halte auf einer Kampflesbentagung
eine flammende Rede über die Vorteile des Patriarchats.
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Bestelle
in einer Düsseldorfer Kneipe ein Kölsch.
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Frage in einem
französischen Vier-Sterne Restaurant den Küchenchef nach Ketchup.
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Schminke dich mit schwarzer Schuhcreme und besuche eine
Veranstaltung des Ku Klux Klan.
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Murmele im Schlaf diverse
Frauennamen, während deine Frau neben dir liegt.
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Preise im
Münchener Hofbräuhaus die Vorzüge Preußens.
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Verzehre im Gebäude
der Weight Watchers eine Sahnetorte. Lobe dabei lautstark ihren
Geschmack.
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Lasse in einem Altenheim einige abfällige Bemerkungen über
Hans-Joachim Kuhlenkampf fallen.
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Lungere mit einem
belgischen Nummernschild am Auto und Videokassetten auf der Hutablage vor einem
Kindergarten rum, wenn gerade die Eltern zum Abholen ihrer Kinder kommen.
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Beichte einem italienischen Vater, dass du
soeben seine jungfräuliche Tochter verführt hast.
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Fordere beim
Bund den Spieß auf, sich gefälligst erst mal sein Hemd ordentlich zu zuknöpfen,
bevor er sich erdreistet, deinen Spind inspizieren zu
wollen.
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Gehe als Pilot eines Passagierflugzeuges punkt 16.30 Uhr
mit einem Fallschirm auf dem Rücken durch die Kabine und behaupte, du hättest
jetzt Dienstschluss.
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